Le test des 24 heures

Mais qu'est-ce que c'est donc que ça, tu es entrain de te demander, en mode "ride du lion"et bouche entrouverte. Et bien je vais te rafraichir la mémoire (ou ouvrir tes horizons sur un monde de classe et d'élégance):

La photo parle d'elle-même, mais si tu n'as pas compris; lis donc plus bas:

Je parle bien sûr de l'examen pour vérifier la protéinurie (soit la présence de protéines dans les urines pendant 24 heures). Pendant la grossesse, chaque mois, tu fais don au laboratoire d'une petite partie de toi en faisant pipi dans un petit bocal. Parfois, il s'avère que le taux de protéines est trop élevé (0,30 ici) et qu'il faut vérifier s'il s'agit d'un accident (?) ou si c'est le cas pendant 24 heures.

Alors c'est simple, soit tu choisis de rester chez toi pour l'examen (et crois-moi, c'est mieux), soit...tu n'as pas le choix. Déjà que tu te sens un peu bête quand tu ramènes ton pot plein de pipi au labo après examen l'air de rien, sac plastique (que tu croyais) opaque à la main, un peu rougissante mais en même temps avec une moue détachée, alors imagine-toi allez faire tes courses avec ton litron de pisse dans le Darel... Hum... Glamour je te dis!

Avant hier, j'ai affronté l'extérieur avec mon amie Urine, oui, je l'ai fait... C'est dans le cadre rassurant du Mc Do que j'ai décidé de me précipiter, l'appel de l'estomac étant trop grand, accompagné du mâle et d'une copine.

Au début, tu mets le pot dans le siège auto du nain, à la verticale, bien entouré de son sac plastique pas du tout opaque (enfin ça tu le découvriras quand ton homme traversera la salle du Mc Do avec le dit sac à la main), en espérant que le couvercle ne s'ouvre pas (tu as vérifié trois fois qu'il était bien vissé, mais parfois, on sait pas ce qui se passe...)

Tu manges tranquilou ton menu Junkfood, détendue, et après avoir bu ton Coca light, il faut bien l'avouer, ça commence à démanger un peu de la vessie. Mais, malheur, tu as oublié ton récipient dans la voiture.

En baleine échouée que tu es, tu as le droit de solliciter le mâle pour te rendre service, ce qu'il fera sans même râler, avant de rentrer d'un pas assuré dans la salle de restaurant, le bocal bien visible par transparence (ainsi que son charmant contenu...). Tu ne l'as jamais vu aussi pivoine. C'est pas le genre. Il enfournera le sac dans ton Darel  (72 heures, heureusement) avec soulagement (mais enfin chéri, ce n'est pas de la cocaine hein...).

Tu pars donc aux toilettes avec ton Darel (ce qui n'est pas du tout suspect...) faire ta petite affaire. Là encore... C'est pas évident. Avec ta circonférence, il faut VISER. Sans en mettre partout. Parce qu'en plus, si ça coule à côté, ça va se voir direct même si tu nettoies l'extérieur du pot (ben ça va, tu n'es pas dégueu quand même) parce que l'étiquette sera mouillée, voir un peu décollée ou tachée... Hum.... Tu t'appliques donc, collant/pantalon aux chevilles, les genoux légèrement pliés (wahou, tu te rends compte que ça fait longtemps que t'as pas fait de sport) en tenant le bocal dans une main, et du PQ dans l'autre (ça, c'est après t'être rendue compte que tu si tu tiens le couvercle dans l'autre, une fois que tu auras terminé, tu te sentiras un peu conne).

Et finalement, tu prends la main. Quand tu finis par déposer ton bocal au labo, tu as pisser dans ton pot dans le noir, la nuit, sans une seule goutte de perdue, héhé... Faut dire que c'est la deuxième fois que tu le fais pendant la grossesse, mais bon, tu peux être fière de toi quand même. Et quand tu retournes faire pipi la fois suivante, bah... T'as l'impression qu'il te manque quelque chose...